Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Вот я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:

Когда худеешь, нельзя пиццу, пиво, чипсы, тортики, сахар, шашлык, картошку, спагетти, фрэш, булочки и масло-терияки. Можно фрукты, но после фруктов стабильно хочется колбасы, а колбасу тоже нельзя.Нельзя есть после четырех, а нужно много ходить и заниматься спортом, а после хождения и спорта опять хочется есть.Нельзя смотреть телевизор, потому что в нем все время кто-то что-то жрет или собирается жрать.. Нельзя ходить в гости, потому что идти с пустыми руками неудобно, а приносить диетические хлебцы  - гнусно.На работу ходить тоже нельзя, особенно когда на ней по большей части нечего делать - от безделья постоянно тянет на еду.

Как и у нас, так и во многих странах часто спрашивают о знаке Зодиака. А вот в Японии спрашивают: "Какая у вас группа крови?"

...то ей все можно, не нужно стирать грязные и не свои трусы и носки, пусть и в стиральной машине, и не нужно готовить на стадо кабанов, а только соблюдать свою милую диету и вообще!

Александр Летягин кратко сформулировал 10 парадоксов рекрутмента. Очень полезная информация для рекрутеров,  менпопёров, ищущих работу и просто интересующихся.

Я предлагаю свои комментарии к каждому из парадоксов. Более того, хотя парадоксы и были сформулированы в исключительно деловом контексте, отмечу, что эти правила практически на 100% работают и при создании отношений между мужчиной и женщиной. Посему спешу выказать вам сие наблюдение, более того, берусь прокомментировать оное на личном и чужом опыте:

Парадокс 1 . Каждый Человек оставляет След. Прогнозируемое поведение не отличается от демонстрируемого ранее.

Работа:

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на своё содержание, и проедпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, зачем мне держать корову".

По такому же принципу следовала и я. Меня жутко бесили "случайно" оставленные вещи моего очередного мужчины мечты в МОИХ владениях, а так же раздражали очень многие мелочи в его поведении....Но, тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта.Главное-правильно им пользоваться. Для этого важно знать правильные ответы на следующие вопросы.

1.Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

...Приятный запах ароматизированного латекса разносился по всему дому... На стульях, на столе и даже на хрустальной люстре виднелась одежда... Тлели в подсвечниках огарки свеч... Изящные тарелки, бокалы, рюмки, ножи и вилки из старинного сервиза грудились в беспорядке на скатерти... Одеяло мирно "отдыхало" на полу возле кровати... Подушки виднелись везде. Две на ложе любви, парочка на креслах, кое-какие под столом...

В общем, утро начиналось, как и каждое субботнее утро. Медленно, с видом умирающего лебедя из-под простыни показалась премиленькая ножка... 43 размера. Не менее симпатичная ручка сползла с подтянутого животика, по виду напоминавшего женский (да так оно и было). Ещё пара нехитрых манипуляций и вот, посреди комнаты, во весь рост показался ОН.

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

1) Почаще спрашивай у него о своих недостатках.

"Я не толстая?"
"У меня нос не слишком длинный?"
"Я не фригидная?"
"А раньше я выглядела лучше"
"Тебе не кажется, что ты достоин более красивой и умной женщины?"

2) Ходи по дому как нравится!

Нечесаная, неумытая, заспанная,  в заляпанной кетчупом футболке и стоптанных тапочках с дырами для вентиляции твоих ног ты произведешь должное впечатление. Особого эффекта можно добиться, появляясь так перед его друзьями.

3) Запомни! Мужчины соревнуются по трем критериям: машина, жена и любовница.

Жена должна быть умная, красивая и заботливая. Подложи ему свинью в зоне "жена". Пусть конкуренты празднуют победу над твоим мужем.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa