Я толстая. Я люблю курить, вкусно есть и мужчин сильно моложе себя. Не так уж и много. Я никогда не пробовала худеть. Зато я пробовала меньше есть, но у меня не получается. Половину своего свободного времени я провожу в раздумьях - чего бы и где съесть. При этом я не всеядная. Я не м­огу забивать рот печеньем или бутербродами с дешевой колбасой. Я люблю дорогие рестораны с изысканными блюдами, рестораны попроще, «Крошку-картошку» и «Макдональдс».

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так не существует и идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, доходность и ликвидность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами не надежны.

Вы замечали, как мужчины уделяют больше внимания другим женщинам а не своим подругам или женам, делая больше для них, чем они обычно делают для своих женщин? Например Вы - в ресторане с группой людей и с вашим избранником. В середине стоит корзина свежевыпеченных булочек и вы протягиваете руку к корзине с намерением отрезать кусок для себя. Ваш мужчина не двигается, позволяя вам обслуживать саму себя, но когда одна из других дам кокетливо взглянув на него, подвигает к нему корзину, он немедленно хватает нож и отрезает часть для нее.

Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Вот я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:

Внимание! Внимание! Говорит Германия!

Короче, все сюда. Некоторое время назад мною был разгадан секрет бытия, а сегодня у меня хорошее разговорчивое настроение, так что я им сейчас поделюсь.

Одна умная девка однажды сказала: «всю жизнь я мечтала найти мужчину, с которым бы чувствовала себя как маленькая девочка. Пока не поняла, что мужчины все сами как маленькие девочки..»

Имя этой умной бабе Мила Йвович. Запомните это.

Вот постоянно муссируется вопрос: куда, мол, подевались мужики? повымерли, мол, все, перевелись, хилый нынче мужик пошел, итд. итп. А откуда, спрашивается, такие сведения взялись, что раньше-то мужик был двужильный? А? Я вас спрашиваю.

Один тому источник – народный фольклор

 А я вот, знаете ли, тем временем пришла к выводу, что надо расслабляться и получать удовольствие.

Банальщина, скажете вы, а что делать, что делать.
потому что ни хрена все равно понять не получается. Так чего и стараться тогда. Будем жить моментами. И ловить кайф от моментов.

Вот возьмем к примеру внешность

Все мы знаем, что для того, чтобы быть красивой, надо не пить, не курить, спать восемь часов, вставать рано, умываться проточной водой и не морщить лоб.

Вчера я просидела в прокуренном помещении до двух часов ночи, при этом я пила коньяк и воровала чужую еду из тарелок. спала я потом много и долго. 

И что? и в итоге уже три человека сказали мне с утра, что я потрясающе выгляжу.

Сильно помятый и окровавленный чувак приходит ранним утром в полицию и рассказывает что вчера около 11 вечера пошел гулять в парк рядом с домом прогуляться на ночь как обычно это делает. Но полный круг по парку ему сделать не удалось потому как когда он дошел до реки пошел сильный дождь.

Пока он шел обратно заметил как кусты на отдалении от дороги странно шевелятся и вроде кто-то там в полный голос кряхтит или охает. Ну думает, допрыгались любовники, и не смотря на дождь начал аккуратненько обходить все это дело за деревьями, потому что интересно же.

    Если кого спросить упадёт ли цена машины, ежели её немного побить, то любой человек, если он здравомыслящий, скажет, что наверняка цена пойдёт вниз. Это у всех остальных цена идёт вниз, а цена на мою мазду от этого только повысилась. Сначала  мой хедхантер благополучно въехала мне в зад.  Дело было так.   Побеседовав с хедхантером полчаса и окончательно убедившись, что толку с рекрутеров, как с козлов молока,  я села в машину и поехала домой. На светофоре мне крепко дали в зад. Я вышла из машины и увидела, что из другой машины вылезает эта самая моя рекрутер. Неплохое начало поиска работы. Мы отъехали в сторону, где  выяснилось, что у неё нет с собой ей страховой карточки. Она грустно на меня посмотрела и попросила полицию не вызывать.

Когда худеешь, нельзя пиццу, пиво, чипсы, тортики, сахар, шашлык, картошку, спагетти, фрэш, булочки и масло-терияки. Можно фрукты, но после фруктов стабильно хочется колбасы, а колбасу тоже нельзя.Нельзя есть после четырех, а нужно много ходить и заниматься спортом, а после хождения и спорта опять хочется есть.Нельзя смотреть телевизор, потому что в нем все время кто-то что-то жрет или собирается жрать.. Нельзя ходить в гости, потому что идти с пустыми руками неудобно, а приносить диетические хлебцы  - гнусно.На работу ходить тоже нельзя, особенно когда на ней по большей части нечего делать - от безделья постоянно тянет на еду.

Как известно, скоро на Руси наступает Праздник Десятидневной Комы, известный также как Второй День Работника Скорой Помощи. Однако, до того, как население падет в пучины, из которых оно и так не особо выбиралось,  а москвичи наймут гастарбайтеров, чтобы наряжать новогодние елки, народу будет представлен Фильм. Вернее, погодите, девочки и мальчики. Может, даже и не будет представлен. Газеты все наперебой говорят разное - что фильм запретили, что его не запрещали, что его покажут, что за него будут сажать, а посмотревших будут отвозить на насильственные и противоестественные экскурсии в Казахстан... Слухи, словно мухи. Никакой ясности. Фильм, о котором мы ведем речь, несомненно знаковый.