Она и сама не знала – была ли та ночь сном, или явью, хотя ветер иногда приносил запах, так похожий на ЕГО… ЕЕ волк…он появился так внезапно, и так же внезапно исчез… ЕГО сильное, гибкое тело, пружиня, почти бесшумно двигалось в ночи. Его темная, с серебристым отливом шерсть блестела и притягивала к себе…А блеск и животный магнетизм этих глаз, устремленных на НЕЕ, завораживал…

Лиля была еще очень недурна собой и работала преподавателем в старших классах. Ее муж уже год сидел без работы, поэтому последние два месяца все происходило так, как происходило, и он терпел до вчерашнего дня. Были в эти два месяца и моменты тревоги, и моменты страсти, о которой она уже совсем позабыла, которую она тщательно скрывала, видит бог, тщательно и успешно, пока эта самая страсть не начала приходить под ее окна.  

И когда ее муж минуту назад переступил порог квартиры, она поняла, что наступил момент не то что тревоги, но как раз тот самый момент, когда нужно принять решение.- Вова, что ты делаешь?

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004

9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

История эта приключилась со мной когда я работала видеодизайнером в рекламном агенстве моего родного города-героя Бобруйска. Директором агенства был мужчинка лет за 40 с потными ладошками и сальными глазками и совершенно своеобразным чувством юмора. Так как его вечно раздраженная жена работала в том же агенстве менеджером, у мужчинки было два безусловных рефлекса :

1) докучать всем особям женского полу без разбору, и

2) сделать так чтобы его жена об этом не узнала.

Проведя несколько соц. опросов среди своих подруг за чашечкой кофе с коньяком (в достаточном количестве, чтобы соц. опрос был как можно более репрезентативным), я выяснила три минимальных качества, которыми должен обладать каждый мужчина.

Во-первых, это осмысленное выражение лица.

Лица, на которых нет даже намека на существование в коре головного мозга хоть капельки интеллекта, встречаются очень часто. Как-то видела из окна машины лицо, на котором по всему периметру было написано: Warning: IQ со знаком минус! Причем в сочетании такого пренебрежения к окружающим, что обладателя этого лица (трудно назвать его мужчиной) стало просто жаль!

Умное лицо - редкость. И если, вы встретили мужчину с умным выражением лица – загадывайте желание.

Он мне изменил. В нашей спальне, на нашей кровати. Я сразу же начала подозревать что-то не ладное, а через неделю он сам во всем признался. Я не знала, как мне реагировать и как жить с этой изменой. Моим бывшим я изменяла, но мне не разу не изменяли (или очень удачно сей факт скрывали). Я провела небольшую  исследовательскую работу, используя все доступные источники информации, и результаты таковы.

Итак....­

Первым моим источником стали мои подруги. Некоторым из них пришлось изливать душу и просить совета. Другим же была рассказана легенда: "Димка, козел, Ленке изменил", и тут же на меня выливался  поток  нужной и ненужной информации.

Со знанием этим я вышла из дома...

Итак, возвращаемся к теме о козлах. Козлы - это не просто существа, размножающиеся в геометрической прогрессии, это еще и незаменимый источник нервных срывов, легких истерик и неожиданных приступов гомерического хохота прямо на рабочем месте.

1) Почаще спрашивай у него о своих недостатках.

"Я не толстая?"
"У меня нос не слишком длинный?"
"Я не фригидная?"
"А раньше я выглядела лучше"
"Тебе не кажется, что ты достоин более красивой и умной женщины?"

2) Ходи по дому как нравится!

Нечесаная, неумытая, заспанная,  в заляпанной кетчупом футболке и стоптанных тапочках с дырами для вентиляции твоих ног ты произведешь должное впечатление. Особого эффекта можно добиться, появляясь так перед его друзьями.

3) Запомни! Мужчины соревнуются по трем критериям: машина, жена и любовница.

Жена должна быть умная, красивая и заботливая. Подложи ему свинью в зоне "жена". Пусть конкуренты празднуют победу над твоим мужем.

 — Господи, не прощай меня, ведь я уже не человек! — так шепчу я, уткнувшись пустыми, нетрезвыми глазами в асфальт ночного неба. — Не прощай меня, Боже! Ибо, после того, как меня покинет она, я перестану быть человеком. Будет ли тогда на земле тварь страшнее меня? Не знаю. Знаю лишь, что высосала меня эта рыжая вампирица с глазами опиумной дури и холодным телом победившей змеи.

Эти события происходили на протяжении последних двух-трёх месяцев. Последний случай начался в среду вечером и закончился в субботу.

У нас с подругами существует маленький свод не писаных правил:
1. Не заглядываться на бойфрэнда подруги, как бы он не нравился и какие бы поползновения не поступали со стороны указанного примитивного существа. Чужая территория! Нарушение границ грозит, незаметной на первый взгляд, умелой расправой.
2. Не крутить лямуры с отбившимся или изгнаным бойфрэндом. Провинившиеся исчезают из компании мистическим образом. Конечно не без помощи местных фей.
3. Это правило мы храним свято и исполняем с огромным усердием.