Рецепт сердца мужчины

Женщина, не умеющая готовить, представляет собой жалкое зрелище. Этот вид женщины особенно распространен в городах и, к сожалению, обладает доминантным набором ген, потихоньку вытесняя вид хлопотуньи-хозяйки,мастерицы на все руки.

На первом свидании такая женщина обычно кокетливозаявляет: "ой, да мне и готовить-то некому! Сама я клюю как птичка, но вот если бы жила с мужчиной..." И смотрит на вас загадочно.

Самое смешное, что разговор этот обычно происходит в каком-нибудь кафе, где наша <птичка> запросто склевывает целого судака по-монастырски, греческий салат, и еще кофе с мороженым, а ее визави обычно с трудом отходиттолько от первого блюда. При этом красавица наша обычно умеет хорошо, долго и красиво рассуждать о преимуществах сыра камамбера перед Бри о вкусе эскарго или о том, что лягушачьи лапки - это, в сущности та же курятина, а во время десерта так исподволь сведет разговор к преимуществам взбитых сливок перед кремом, что у бедного молодого человека может создаться впечатление, что эта женщина недурно смыслит в кулинарии.

И вот обольщенный удивительно тонкой талией и сладостными речами мужчина ввозит понравившуюся даму себе в дом. Он искренне полагает, что со стадией конфетно-букетного ухаживания покончено, и уж теперь-то кормить будут его! Не тут-то было. Оказывается, все просьбы мужчины о еде разбиваются о стену глухого непонимания со стороны женщины, со временем перерастающего в беспокойство, истерику и даже злобу. Женщина, во-первых, слишком обеспокоена своим весом, чтобы готовить.
Утром она слишком сонная, чтобы готовить завтрак, поэтом мужчина может только наблюдать, как она взбивает себе в блендере какое-нибудь витаминизированное пойло для похудания. И все. Обед все равно проходит на работе с сослуживцами, а так как все работают допоздна, то чаще всего ужин ограничивается ритуальной чашкой травяного чая с медом. По выходным она хнычет, что устала хозяйничать всю неделю и хочет, чтобы ее наконец сводили куда-нибудь в кафе или ресторан. На худой конец, к теще.

Лишь изредка по большим праздникам состряпывается нечто ритуальное, сложное и безумно экзотическое. Например, настоящий узбекский плов или испанская поэлья (зависит от образования и источников, влияющих на кулинара). Самоепримечательное, что обычно этот экзотический изыск - это единственное, что вообще умеет делать такая женщина.
Она выучивает этот рецепт изкакого-нибудь дамского журнала или из телепередачи и повторяет единственный свой успешный рецепт на все праздники, пока не умрет от старости. Приходящие гости нахваливают: гениально! Вася, твоя жена великий кулинар, и непонимают, почему Вася при этом хмуро ссутулившись смотрит в свою тарелку. Блюдо всегда выходит одинаково, так как рецепт выучен до грамма, и она никогда не отважится положить четыре перчика- горошка, если в рецепте сказано положить два, или заменить подсолнечное масло на кукурузное.

Если такую женщину прижать к стенке и все же таки заставить готовить каждый день, то можно получить примерно следующий ассортимент блюд:
кашу с комочками, сосиски с пюре, и пресные щи с бульонными кубиками.
Картошку жарить она не отваживается, потому как она подгорает. Блинчики -прилипают к сковороде. Мясо вообще страшно готовить (оно такое противное, ах милый, ну почему ты не вегетарианец!!) Для торта надо миксер, а за 10 лет она так себе его и не купила. Для омлета - молоко, а оно вредно. Для салата - майонез, а она забыла его купить, да и тарелки с мисками опять надо будет мыть, о Боже! как я устала от этой кухни. Милый, пойдешь в магазин, купи еще пачку блинчиков Морозко!

В общем, молодые люди, мой вам наказ: если не хотите всю жизнь питаться шавермой и гамбургерами, будьте аккуратны при выборе женщины. Если она демонстрирует больше чем два пункта из следующего списка, то вероятнее всего, в ближайшие месяцы совместной жизни вам придется расстаться с парой-тройкой лишних килограммчиков. Все нижеприведенные советы касаются, в основном, юных созданий до 20 лет. В более зрелом возрасте женщины научаются маскировать свои истинные задатки, и даже могут сносно кормить вас до тех пор, пока вы не женитесь на них. Итак, не женитесь, если:

• 1. Она много и со вкусом ест в ресторане, куда вы зашли *попить кофе*, а дома предлагает вам сухие галеты с вином, принесенным вами же.
  
• 2. Обратите внимание, как именно потратит она ту тыщу, которую вы оставили уходя ей утром. Если побежит в салон наводить красоту - дело гиблое. Если купит на все деньги продуктов (всякого дорогущего вкусненького - не безнадежна). Если приготовит отличный суп, курицу, салат, а сдачу заныкает себе, вероятнее всего, перед вами будущая идеальная хозяйка. Если она уже не хозяйничает в каком-нибудь чужом хозяйстве, то можно смело останавливаться на этом варианте.
  
• 2. Если ваша девушка живет с родителями, и на кухне ведет себя крайне неуверенно: предложила вам чаю, а в сахарнице нет сахара. Она долго и мучительно вспоминает, *где интересно мама держит сахар*.
  
• 3. Если ваша девушка чаще, чем пять раз в день упоминает о диете, своей фигуре, форме попы или целллюлите.
  
• 4. Если в ее лексиконе попадаются слова типа *морская капуста*, *соевое мясо*, *пшеничные отруби* или *экстракт расторопши*. Учтите, весь этот, с вашей точки зрения, мусор попытаются немедленно ввести в ваш рацион.
  
• 5. Попробуйте приготовить с ней вместе какое-нибудь незамысловатое блюдо: пожарить яичницу или сварить манную кашу. Обычно на каше девушки-то и ломаются. Истинная хозяйка -это та, которая вкусно и хорошо готовит самые примитивные блюда. Хороший повар виден по тому, как он варит рис, а не потому, как он делает суши.
  
• 6. Пока она принимает душ, загляните в холодильник. Что вы там видите? Полуфабрикаты? Сладости? Ничего не видите? Ну все тогда.
  
• 7. Если ваша девушка заявляет, что терпеть не может лук (перец, сыр, майонез, молоко, мясо, кошек) поймите одну вещь - она никогда не будет вам ЭТО готовить или использовать для приготовления. Итак, посчитайте, насколько обеднеет ваша трапеза без майонеза (перца, лука)? А вам это надо?
  
• 8. Если вы заметили, что ваша девушка не умеет готовить, только через год совместной жизни, подумайте, ведь чем-то она смогла удержать вас так долго помимо куриных котлеток и грибных супчиков? Может, не в котлетках и счастье?

-->Ольга Тумина, foxflox@rambler.ru